Pour le mois d’août, Pinte de Foot passe à l’heure d’été et vous replonge dans l’ambiance des magazines estivaux. Jeux, conseils et enquêtes évidemment fouillées, c’est la Pinte d’été, rafraîchissante et houblonnée tout juste comme il faut.
La Pinte d’été touche à sa fin. Notre magazine estival ne pouvait pas se conclure sans rendre hommage aux tests des vraies publications de l’été. Compte tes formes géographiques et devine à quel rédacteur tu ressembles !
● Une terrasse, un rosé.
♥ Appeler ta famille. Ça ne peut que faire du bien.
▲ Réfléchir sur le sens de la vie.
✕ Consulter ton planning, qui détermine l’organisation de la semaine.
□ Lire des vieux articles de journaux qui ont arrêté de paraître il y a plus de 50 ans.
◆ Te retrouver avec les camarades pour un café.
◆ Mets l’argent dans la cagnotte pour les camarades dans le besoin.
✕ Vérifies méthodiquement qu’il s’agit bien de 50 €, puis les ajoutes à ton patrimoine.
♥ Demandes autour de toi si quelqu’un les a perdus. Quelqu’un réclame le billet, tu le lui donne automatiquement.
● Les dépenses dans un bar suffisamment bien choisi pour que personne ne puisse t’accuser de les avoir gaspillés.
▲ Le brûles façon Gainsbourg, pour voir comment ça fait.
□ Dessines un truc discret qu’on ne peut pas décrire ici et puis tu reposes le billet, satisfait de ta blague.
✕ Tu lui demandes de prouver ses dires avec des chiffres.
□ Tu sors une archive de journal qui indique le contraire.
◆ Tu veux le recruter pour ses talents d’orateur.
● Tu bois une gorgée et attends de voir où ça mène.
▲ Tu te demandes ce que cette opinion dit de la personne qui vient de la formuler.
♥ Tu racontes une histoire qui s’est passée dans un trou perdu et qui, étonnement, répond elle aussi à la question.
♥ Tu connais déjà tout le monde et quelqu’un t’a proposé de dormir chez lui.
● Tu as trouvé la cave et tu dégustes.
✕ Tu as demandé à trois personnes leurs cinq joueurs préférés et commencé à comparer les réponses.
◆ Tu as trouvé les gens avec qui parler politique et société.
▲ Tu lis peinard, dans un coin.
□ Tu as besoin de changer de stylo à force de dessiner des trucs partout.
● Le bruit d’une bouteille qu’on rebouche.
✕ Le son d’une notification qui t’annonce que tes données ne sont pas synchronisées.
◆ Le silence en l’absence d’un piquet de grève.
▲ Tourner les pages d’une liseuse.
□ Le bruit de la ville.
♥ Rien ne te dérange. Jamais.
✕ Un perroquet : tu lui apprends à débattre.
● Un chien : il saura apprécier les longues promenades et les bons apéros.
◆ Un chien de berger, pour garder les troupes compactes.
▲ Une chouette, pour son air savant.
□ N’importe quel animal qui vient de la brousse.
♥ N’importe quel animal qui pourra te suivre partout. Manquerait plus que la bête doive rester enfermée quand tu t’absentes…
□ Tu as déjà trouvé une source de 1968 qui contredit la fiche Wikipédia.
● Tu te ressers un verre pour te donner du courage.
♥ Tu as appelé quelqu’un qui s’y connaît. Il est à 6 000 km, mais il peut t’aider.
✕ Tu as déjà 14 graphiques.
◆ Tu résumes le truc en disant que c’est la faute du patronat.
▲ Tu es parti sur un détour existentiel et tu ne sais plus comment revenir au sujet.
✕ Une émission d’analyse tactique avec des tas de consultants hyper pointus.
□ Ce que ton voisin a décidé de regarder. Ben oui, tu n’as plus de télé depuis 30 ans…
◆ Public Sénat, parce qu’il faut rester informé en permanence.
▲Un documentaire qui même histoire et philosophie.
♥ Une émission de voyages, pour voir s’ils sont allés où tu es déjà passé.
● La série Les gouttes de Dieu.
▲ A toutes les références historiques expliquant pourquoi on en est arrivé là.
◆ Essaye de recentrer le débat pour rappeler qu’au fond on est tous d’accord et qu’on pourra discuter des détails en AG.
● Se ressert un verre en attendant la fin, pour rester au-dessus de la mêlée.
□ Ressort une archive toute froissée qui prend le contre-pied de tout ce qui a été dit auparavant.
♥ Préfère changer de sujet pour éviter les disputes.
✕ Démontre calmement, statistiques à l’appui, pourquoi tout le monde a tort.
□ Des photos d’archives de vieux journaux des années 70-80, dans différentes langues.
● Un verre à pied à moitié plein (ou à moitié vide), la campagne en toile de fond.
♥ Rien. Tu n’as pas eu le temps de prendre des photos, ou plutôt si, mais de toute façon ton appareil est resté chez quelqu’un d’autre.
◆ Des gens. Certains parlent à une tribune, d’autres partagent à manger, certains tiennent une banderole.
✕ Une photo de ton coffre blindé à ras-bord, que tu consultes à chaque fois avant de le remplir à nouveau pour que chaque bagage soit à la bonne place, sans quoi tu ne pourrais pas fermer ton coffre.
▲ Tu n’as pas le temps pour les photos. Tu penses.
✕ Tu compiles les classements, avis et statistiques sur chaque endroit pour savoir où dormir et où manger.
□ Tu essayes de vérifier si le meilleur resto de la ville n’aurait pas usurpé son statut en profitant d’avantages fiscaux ou politiques dans le passé.
▲ Tu vas à la médiathèque du coin.
◆ Tu cherches un lieu de rassemblement, si possible un piquet de grève.
♥ Tu demandes à la première personne que tu croises si tu peux dormir chez elle et ça marche du premier coup.
● Tu déambules avec calme et prends le temps de trouver la terrasse la mieux orientée pour saisir l’essence de la ville.
✕ Une poupée vaudou transpercée d’épingles et avec un numéro 7 écrit dans son dos.
□ Un feutre pour dessiner des trucs quand les gens ont le dos tourné.
◆ Un tract.
▲ Ta carte de bibliothèque.
● Un verre à vin.
♥ Rien. Pas besoin.
♥ Tu es khiadiatoulin, tu apprécies le monde et le monde t’apprécie
✕ Tu es Rui Costa, féru de stats, de débats, de stats sur les débats et de débats sur les stats
● Tu es verano82, amateur de football mais aussi et surtout de grands crus
▲ Tu es bobbyschano, philosophe
■ Tu es Alex, le roi des archives et des petits dessins rigolos
◆ Tu es ajde59, le meneur de troupes
★ Tu es alphabet57 (et tes étoiles sont rouges, évidemment)
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Je suis bobbyschanno, ça va, ça marche.
Précisons néanmoins que la vie, non plus que l’histoire, n’a de sens. Les fleurs ou les lions ne se posent pas la question du sens de la vie : ils vivent, tout simplement. S’il doit y avoir un sens à la vie, c’est la vie elle-même. Point. Débat tranché.
Comme le disait un amateur d’humour gras et de violences conjugales :
»Life’s but a walking shadow, a poor player,
That struts and frets his hour upon the stage,
And then is heard no more. It is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury,
Signifying nothing. »
Signé : bobbyschanno, chiant.
C’est bon Modro, j’arrête mes abonnements à Rustica et au Chasseur français au profit de Elle, Maxi, Cosmo et Marie Claire. C’est plus fun eh eh
Haha
Je suis à peu près moi, même si je flirtes avec celui qui prend l’apéro et qui traîne dans les bars. Meneur de troupes dans l’ombre et dans les bars surtout haha.
j’aurais voulu être Fred, dandy parisien en peignoir.
– Le dimanche matin, tu ne connais pas, tu te lèves à midi
– Tu trouves 50 balles, tu files en biclou faire une razzia de DVD de films en noir et blanc
– Quelqu’un affirme quelque chose avec beaucoup d’assurance, tu lui réponds par des blagues de jeu de mots pourris, les mêmes blagues désuètes depuis la 3e République que tu as connu
– Tu es invité à une soirée avec des inconnus, toujours pareil: tu débarques en peignoir, nu en dessous évidemment.
– Le bruit qui te déranges le plus est la voix d’Omar Da Fonseca qui jouit sur une passe de Messi
– Ton animal de compagnie est ton vélo qui te suit partout
– Pour ton exposé sur Ujlaki, tu recopies les paragraphes wikipedia ou miroir du foot, peu importe, personne n’était né pour vérifier.
– A la télé quand tu ne regardes pas le foot, tu regardes toutes les émissions de Michel Drucker en rediffusion.
– A un repas entre amis, tu parles du Real Madrid, de Florentino Perez, de Kopa, Di Stéfano et du Real Madrid
– Sur tes photos de vacances, on voit Paris. Au délà des boulevards des maréchaux, c’est trop loin.
– Quand tu arrives dans une ville inconnue tu cherches un bar : qui passe du jazz, qui retransmets le match du Real Madrid et qui sert une tisane camomille-gingembre-citron vert.
– L’objet qui te suit partout: un peignoir écossais en velours, doubles poches latérales et pochette ventrale avec un mouchoir Real Madrid soigneusement plié, c’est ça d’avoir toujours la classe messieurs.
C’est un test sur les rédacteurs du site…
Tu as raison, ne laisser personne en chemin. Je vais me payer G-G-G alors, c’est un bon client :
– Le dimanche matin, tu fais l’entretien des 400.000 kms de ta Ford Mustang.
– Tu trouves 50 balles, tu achètes des bons du trésor US.
– Quelqu’un affirme quelque chose avec beaucoup d’assurance, tu te dis qu’on n’est jamais trop assuré.
– Tu es invité à une soirée avec des inconnus, tu te demandes ce que fabrique l’Immigration and Customs Enforcement.
– Le bruit qui te dérange le plus est le bavardage superflu.
– Ton animal de compagnie est un coyote : c’est comme les indiens dans les films de John Wayne, ces sales bêtes reviennent sans arrêt.
– Pour ton exposé sur Jürgen Croy, tu as traversé le pont de Glienicke.
– A la télé, quand tu ne regardes pas le foot, tu regardes l’Inspecteur Harry.
– A un repas entre amis, tu es celui qui se demande lequel va encore sortir une ânerie woke.
– Sur tes photos de vacances, on voit des casquettes MAGA.
– Quand tu arrives dans une ville inconnue, tu te rappelles Jules Cesar : Veni, Vidi, Vici.
– L’objet qui te suit partout : tu es tolérant…mais le Livre Rouge de Mao, jamais!
Vous auriez pu faire le test à ma place !
Ton tour va venir, attends
– Le dimanche matin, tu ne vas pas à l’église, ça c’est certain.
– Tu trouves 50 balles, tu achètes…ah ben tu n’achètes rien, les rayons sont encore vides.
– Quelqu’un affirme quelque chose avec beaucoup d’assurance, tu te dis que ça manque de matérialisme dialectique.
– Tu es invité à une soirée avec des inconnus, tu te demandes si tu vas pouvoir rentrer chez toi.
– Le bruit qui te dérange le plus est le gimmick dans « Money » des Pink Floyd.
– Ton animal de compagnie est un esturgeon.
– Pour ton exposé sur Arkadyev, tu n’as même pas du prendre soin d’éviter des sources bourgeoises : de toute façon il n’y en avait pas.
– A la télé, quand tu ne regardes pas le foot, tu écoutes un discours de Kim-Il-Sung.
– A un repas entre amis, tu es celui qui se demande s’il y aura des patates et de la vodka, ou de la vodka avec des patates.
– Sur tes photos de vacances, on ne voit rien : les loisirs sont une diversion du grand-patronat.
– Quand tu arrives dans une ville inconnue, tu t’étonnes de trouver un McDonalds devant la mairie socialiste.
– L’objet qui te suit partout : une faucille pour régler tout ça.
– Le dimanche matin, tu vas visiter une usine désaffectée.
– Tu trouves 50 balles, tu achètes un seau de charbon.
– Quelqu’un affirme quelque chose avec beaucoup d’assurance, tu te dis que c’est sûrement un Tchèque.
– Tu es invité à une soirée avec des inconnus, tu te demandes s’il y aura Pascal Légitimus.
– Le bruit qui te dérange le plus est la chanson « Johnny Rep », de Mickey 3D.
– Ton animal de compagnie est un brochet.
– Pour ton exposé sur Panenka, tu as dû te répéter 100 fois que le sujet n’était pas le corner direct.
– A la télé, quand tu ne regardes pas le foot, tu regardes pour la centième fois les aventures de Spejbl et Hurvinek.
– A un repas entre amis, tu espères qu’ils ne voudront pas refaire un scrabble en polonais.
– Sur tes photos de vacances, on voit des morveux hollandais.
– Quand tu arrives dans une ville inconnue, tu t’étonnes de trouver des voyelles sur les enseignes.
– L’objet qui te suit partout : un Opinel, avec les armoiries de la Savoie.
Ahah vous êtes très bons! Celui sur ggg il est castard!
@alex Merci, c’est du grand art
Magistral. Tu te défends presque aussi bien en portraits qu’en articles sur les dindons à gros z…eugmes.
Brillant exposé, mais deux trois petites choses inexactes :
– Je sors rarement en peignoir
– Je ne parle football qu’avec mon neveu hispanophile (qui déteste l’Argentine)
– Cela fait longtemps que je ne regarde plus les émissions de Drucker
3 coeurs, 3 carrés, 3 triangles ==> Ca me va.
Alphabet est encore puni, lol.
J’étais surpris de me trouver proche de Bobby et envoyant les réponses, je me suis dit « mais attends, y’a 6 réponses à chaque questions pour 7 possibilités ! »
Je me suis rendu compte qu’on s’est foutu de ma gueule, et merci Alex pour mon résumé, j’ai bien rigolé !
par contre alpha est cité à la fin, mais rien dans les réponses, peut être une blague que j’ai pas capté. Libérez Alpha !
La blague c’est que quoi qu’il arrive, alpha trouve le moyen d’être un peu différent, dans son univers d’étoiles rouges… L’idée c’était aussi de lui faire un clin d’œil puisqu’on ne peut plus bavarder avec lui sur Discord.
Merci Modro, je serais de retour pour le printemps 2028 normalement…
LIBÉREZ SACCO ET VANZETTI !!
Ahah je ne suis pas vraiment rui costa, tu me fais passer pour un mec méthodique et rigoureux, faut que je montre ça à ma famille ou mes élèves. Dans la réalité je suis surtout à l’arrache et bordélique. Bon j’aime bien les stats (comme toi pas plus) mais j’aime surtout débattre (et contredire c’est génétique chez moi 🙂
Bon la poupée vaudou comment tu as su?
En tout cas c’était bien chouette ta série modro, du bon boulot!
Évidemment c’est de la caricature tirée de quelques petits exemples, donc avant que ce soit réaliste… Mais je me suis marré à le faire.
Et tu l’as très bien fait!
Haha. Suis moi. A mort toutes les valeurs matérialistes !
Et pour faire mes vrais réponses (moins drôle que mon portrait par Alex mais hélas plus réaliste) :
– Quel est ton dimanche matin parfait ?
Pioncer, puis jouer à un obscur jeu des années 2000 ou faire des recherches sur un sujet encore plus obscur.
– Tu trouves 50 € par terre, tu…
Les gardes parce que je suis un prolo, et que de toute façon, c’est de l’argent qui allait servir à financer le grand capital.
– Quelqu’un affirme quelque chose avec beaucoup d’assurance. Ta réaction ?
« Et ta source ? »
– Tu es invité à une soirée dont tu ne connais personne. Au bout d’une heure…
Je lis peinard.
– Quel bruit te dérange le plus ?
Les bébés qui pleurent dans le bus, à vous justifier la castration…
– On te propose de choisir animal de compagnie. Tu prends…
Un chat, j’ai déjà tout de prêt.
– Tu dois faire un court exposé sur un sujet que tu ne connais pas. Au bout de cinq minutes de préparation…
J’ai déjà trop de sources pour faire quoi que ce soit de court.
– A la télé, quand tu ne regardes pas du foot, tu regardes…
Le rugby. Ou la MotoGP. Ou la F1.
– A un repas entre amis, tu es celui qui…
Parle beaucoup et réussit toujours à placer ses références à la con.
– Quand on regarde tes photos de vacances, on trouve…
Pas grand chose, j’aime pas prendre des photos.
– Tu arrives dans une ville où tu ne connais rien ni personne, qu’est-ce que tu fais en premier ?
Je vais dans un bar pour poser des questions aux gens du coin.
– Quel objet emportes-tu toujours avec toi ?
Mes écouteurs/mon casque, je peux pas vivre sans ça.
J’ai bien ri merci